读你千遍不厌倦!

周末亲子时间，带女儿上图书馆，直冲中文图书部，女儿从儿童中文图书中找到了《水 浒传》和《红楼梦》的图画版，高兴极了，马上坐在沙发上津津有味地看了起来。我则趁机跑到成人中文图书部，开始“众里寻它千百度”，仔细 浏览书目和内容，挑了几本自己喜欢的作家的作品。借书完毕，带着女儿欢天喜地满载而归。

几乎从记事开始，读自己喜爱的书成了我最喜欢的活动项目。小学时偷偷把爸爸书架里 的书似懂非懂地翻完了，其中包括了当时很多地摊小报连载的文革纪实，让我着实知道了不少在我当时那个年龄不可能知道的真相，只因为爱读 书。而从海南舅公处寄来的《奥秘》杂志则帮我打开了另一个时空的门，到现在我依然保持着对神秘现象和超常现象极高的兴致。

我最喜欢读的还是小人书（也叫连环画）。数百本的小人书堆满了我家的小阁楼，我常 常躺在书堆里如痴如醉地翻看那些生动的图案。我到现在还是不知道到底自己是读懂了里面的图画，还是读懂了里面的文字，反正是这些小人书把 许多的世界名著都形象地装到了我的大脑里，到现在自己写文章时，朋友们常常说，你的文字极富形象性。我认为是小时侯的小人书帮的助。大学 时读文学专业，很多的故事情节就手捏来，同学们羡慕不已，认为我饱读群书，其实也就几百本小人书而已。

    

我很少读大部头（长篇小说），当然，琼瑶，金庸，古龙，梁羽生，倪匡他们的作品除 外。琼瑶的小说像李清照的词，凄凄惨惨戚戚。而金庸和古龙等侠客小说则是苏东坡的豪放风格，曾让少年的我遐想联翩。最陶醉的时刻是躺在阁 楼里读古龙的《小李飞刀》和金庸的《笑傲江湖》。到如今，海外漂泊，其感觉犹如小李飞刀笑傲江湖一般，无论前方坦途或是险阻，以“沧海一 声笑”来鼓励自己更加的豁达，更加的了悟。

世间百态，各有所爱。有人嗜酒如命，有人下棋不归。有人戏院流连，有人球场消磨。 我唯钟爱好书。曾设想读书写作的美好生活，不用在熙熙攘攘中抱公文包冲刺办公楼，只需在斗室静心和古人对话，落日余辉下挥笔疾书，夜深人 静时灵感陡升，拥被而坐，把思想变成文字，把自己变成古人，在时空交错中，自己也变成了文字，藏于时空之中，最后自己遇见了自己，岂不皆 大欢喜。

才发现自己根本不会和孩子聊天...

很多大人不太会跟小孩聊天。“你今天在学校做了什么啊？”“你在学校有没有乖？”这两个问题通常小朋友的答案大概都是：“没什么啊！就跟平常一样啊！” “有乖啊！”还有很多大人，根本不懂得什么是跟小朋友聊天……读完这篇文章或许你就会豁然开朗。

文章作者陈安仪，台湾资深记者。“台湾母乳协会”创办人。 目前育有两个小孩，一儿一女。　　很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是：“功课写完了没？”“琴练了没？”“今天考几 分？”　　

别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时 间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，不但话少、三句话问不出个屁来，久而久之，你对他也越来越陌生。

大概因为长久以来记者职业训练有素 的缘故，我的确很有聊天的天分。想当年，最难访问的闷葫芦艺人，碰到我也能打开话匣子，让同行佩服不已，这的确是我的天赋异秉！也难怪小孩子碰到我，可以 一说说个不停。于是，我回过头来，检视自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说？其实说穿了，这些小技巧一点儿也不困难，你也 可以做得到！　
　

  一、 问“小”不问“大”　　

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问 题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。　　不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难 回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。　　你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语 的时候，你就有机会接着？：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好 一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。　　以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：　　“今天的营养午餐（或点心）有 哪些呀？”　　“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”　　“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”　　“你们班最多人喜欢的 男生是谁啊？你喜欢谁呢？”　　藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。　　

 二、从别人的事谈起　　

桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：　　“你们班上最调皮的是谁？”她 说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢？”女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”“那老师怎么办？”“老师罚他站啊！” “站多久？”“站到下课啊！超惨的！”　　“啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。”　　“对啊，下课也不能出去玩！”　　“哇！你们老师这么 凶啊？”　　“还好啦！有一点凶。”　　“那你有没有被老师凶过？”　　“没有！我很乖。”　　“喔！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”　　她迟疑了 一下。我赶紧说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？”她摇摇头说：“没有。”我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。”　“不是啦！ 我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。”　　“喔！也是讲话吗？”　　“是啊。不过还好只有罚站一下下！”　　于是，我就从这样的一段对话，约略得 知她对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。　　

从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得 最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在 我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。　　


三、不要“否定”，只要“同理”　　

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩 子的感受。比方说，当女儿说：“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”　　相信我，只要你这 么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。　　比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可 以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”　　“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”　　保持中立的语调、 同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。　

 前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结 果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。　　事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。所以，如果 妈妈改说：“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。　　

四、只要“倾听”、不要“说教”　　

很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人 帮我们解决问题，只是纯聊天而已。让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。　　和孩子聊天，最忌讳 的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说 “你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。　　比如，孩子说：　　“妈，XXX今天打我。”　　“喔，为什么？”　　“因为我要玩恐龙，他 不准我拿。”　　“那你怎么办？”　　“我就去玩别的了。”　　“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东 西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”　　如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继 续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”　　这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系， 等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”　　

我当辅导志工时，每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩 子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价、不说教”，只要你做到这两点，孩 子通常都愿意说出心里话。而且，说出心中的话对他们来说，是很大的纾解及快乐，他们经常在历经一小时的聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下 去。可见很多孩子是多么渴望聊天？却常找不到一个可以聊天的大人。　　

五、注意肢体语言　　

聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重 视他、认真想要和他聊天。　除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就 拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。　　

孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这 样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听！”　　另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺 他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。　　我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同 一边，比坐在相对位置来得好；躺在地上讲话时，比坐在地上好。让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下心防。另外，注意跟年幼的孩子对谈的时候，不要随 意乱发笑；不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要保持诚恳、一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。　　

我儿子最近很喜欢告诉我 他们班上小朋友的座号，每天都要我猜XXX是男生还是女生？我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。此外，他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听，虽 然我已经听了很多次，但每次依旧是忠实的观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。　　

最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出 一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色” ──声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！跟孩子“说教”或“讲道 理”的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言！　　 

 创造自己家里的金色时光　　

小时候，每天放学回家，妈妈在厨房忙晚餐时，我总是跟前跟后，叽叽喳喳，忙着把学校发生的事告诉妈妈。接下来爸爸回家了，一家 人一起上桌吃晚餐，爸爸聊聊办公室的新闻、妈妈聊聊街坊邻居和弟弟妹妹，我则说着学校发生的事情，那是我最怀念的，也是作家子敏笔下最珍贵的──“金色的 团聚”。　　而这“金色的团聚”中，最美好的当属全家人一起聊天：分享光荣的事、诉说伤心的事、笑谈出糗的事、畅言经历的事……就是这些聊天的时光，把我 们一家紧密地黏合在一起，也凝聚了我们的亲子情感。我们怎能不珍惜这些宝贵的聊天时光？

做母亲真的需要智慧

母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生，做母亲真是需要智慧的

2013-10-07 懂茶人

 
 有一天，一位身为大学教师的朋友跟我聊起他那上小学三年级的孩子，夫妻两个都是博士，朋友的妻子还是“海龟”，可儿子的成绩是班级倒数第一，他问我为什 么，我说主要你的夫人太能干了。他还以为是开玩笑呢，认为我在指他夫人忙于事业，就说，没有，我老婆每天陪他写作业，就是每次不到五分钟，就火冒三丈，对 着孩子大叫“你怎么这么笨！”。我说，你看，问题就出在这里，你儿子的母亲太聪明了，他这么小怎么可能比他母亲聪明呢？

    不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的：母亲温柔、贤淑、善解人意，她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言，母亲坚强、善良、有主见，好像没有什 么事情可以难倒母亲的……这些文字是不是很熟悉？就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖，所以，母亲的性 格、语言和行为会影响孩子的一生。

    如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢？最好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒，成为真正意义上的母亲。母亲 在孩子面前，不是在谈判桌前，不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断，对 孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。而对于孩子来说，从他出生那一刻起，孩子对母亲这个角色的要求，几乎是永恒不变的。

   1、妈妈在进家门之前，务必提醒自己：忘掉所有单位里不愉快的事情，现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐，千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上，因为孩子是无辜的。

   2、当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候，千万不要表现出厌烦或者不屑一顾，一定要和儿子一样高兴地表扬他。最恰当的办法是说能不能让妈妈看看，要与他分享这个快乐，因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。

   3、当孩子来问妈妈，“这个字怎么念”等诸如此类的问题时，妈妈最好不要马上就回答他，最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。妈妈最好看了一眼后， 说，哎呀，我也不认识，我们一起查字典，好吗？几次之后妈妈就教会了孩子使用字典，同时，孩子查完字典认识该字后会很有成就感，多次之后就养成查阅资料不 依赖妈妈的习惯了。

   4、当孩子来问妈妈问题时，妈妈绝不能表现得像在单位里那么聪明能干，装装“无知”不失为一个很好的办法，鼓励孩子动脑筋，去依靠自己的力量想清楚这个 问题，或者妈妈可以和孩子一起查阅书籍或借助于网络。妈妈不能像“竹筒倒豆子”一样把答案都说出来，边说还边自得，这对孩子的成长没有好处，几次之后，孩 子就会回避问妈妈问题变得很自卑。

   5、当孩子告诉妈妈今天考试没考好时，妈妈一定要克制自己的情绪，绝对不能发火或脸色阴沉，孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以，妈妈最好表现得 没什么情绪变化，让孩子把卷子拿出来，和孩子一起分析错在哪儿。要是孩子已经明白了错在哪儿，妈妈也不必再纠缠。但最后要鼓励他：你看，你弄明白了下次考 试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪就去卫生间洗把脸，照照镜子，做几个深呼吸。

   6、当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时，妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张，这样会加重孩子的心理压力，导致孩 子无法正常的发挥。这时，妈妈最好很轻松地对孩子说，不管你做得怎么样，爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢，不要担心。这时，孩子心里会很有底气和自 信，他会发挥得比平时更好。

   7、假如孩子第二天要参加重要活动，当妈妈观察到孩子心事重重比较紧张时，妈妈最好当晚能在孩子床边陪他入睡，睡觉前跟他讲个故事或者和他一起阅读他喜欢的书籍，疏解他内心的压力，直至孩子睡着后再离开。

   8、当孩子遭受失败或挫折时，妈妈要表现得坚强和绝不放弃，冷静地告诉孩子失败只代表一时，不代表孩子终生失败。不要孩子还没认为要放弃时妈妈首先就表 现得没有什么希望。最差的就是用刻薄的语言挖苦他，把孩子数落得一无是处，甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑，甚至放弃自己本应美好 的前途。

   9、妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时，就自以为是地抢先表达自己的观点，不管孩子是否愿意，就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩 子，以自己的观点来代表孩子的观点，而且要求孩子去执行。妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见，缺乏是非判断能力。妈妈和 孩子之间应建立平等的关系（平等不是无原则），懂得互相尊重对方。

   10、妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世界上最了解孩子的就是母亲，所以，母亲最清楚孩子的弱点在什么地方，假如母亲在说话时经常直指孩子的弱 点，以讽刺、批评或要挟，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，这无疑是用最尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害，因为这个伤害来 自于他最亲近的人。

   11、妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨，事实上，最让孩子害怕的是母亲的沉默，所以，与其唠唠叨叨地对孩子说个没完，不如用简短的语言告 诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么，接下来，母亲的沉默肯定比继续说话更有用，不要以为孩子不懂，他虽然装得一副无所谓的样子，但实际上在观察母亲 是否把所说的事当真。

   12、总之，妈妈在家就是妈妈，不是职业女性，妈妈应该照顾好孩子的生活起居，关注到孩子内心的起伏变化，关心孩子的一举一动，呵护好孩子幼稚的情感， 培养好孩子的性格。假如希望自己孩子将来能够超越自己，那么，再能干的母亲，在孩子面前一定要表现得“无知”一点，表现得“笨”一点，表现得“迟钝”一 点，表现得“和风细雨”一点，这样的话，孩子会很有成就感地感到他比他妈妈“有知”、“聪明”和“敏捷”，他觉得他每天都在超过妈妈，直到有一天，他真的 超过了妈妈。

这是做母亲的智慧！


       感谢  We Chat 公众账号：懂茶人

5岁孩子要“退休”？

2013-11-18 心灵治疗师

导读：什么，5岁男孩成天喊着要“退休”？孩子“与世无争”的懒散态度引起其父母的担忧，亲子专家通过与父母和孩子的亲密接触，为我们解答分析“退休”男孩背后父母教育的不当和错误，对此，父母应该引以为戒。

孩子对任何事都没兴趣
　　在一群孩子中间，瓜瓜显得格格不入。
　　其他孩子一来到山林基地，就被装在树上的小木屋给吸引住了，纷纷玩起了情景游戏。

　　“瓜瓜，快来，这里有个小木屋。”瓜瓜的妈妈见到木屋显得很激动。
　　“不，我不想去。”瓜瓜却无动于衷。
　　“小木屋，安在树里面的呀！”妈妈试图通过夸张的语气和表情来吸引孩子。

　　“我什么都不想做，我都要退休了，怎么可以做事情呢？”瓜瓜再一次拒绝道。
　　“退休”一词，我还是第一次从孩子的嘴里听到，让人啼笑皆非。
　
　我认真地观察起站在我身旁的这个小男孩，看着只有四五岁的样子，但整个人却像一只小花猫一样，懒洋洋地坐在沙坑区的旁边，一副“与世无争”的样子。
　
　通过与瓜瓜妈妈的沟通，我了解到瓜瓜今年才5岁，但一直比较“懒”，感兴趣的东西很少。最近状态越发严重，整天喊着“我要退休”，什么事情都不愿意做。

　　“孩子是不是一直被你们照顾得太好了，对他有求必应呢？”面对我的提问，瓜瓜妈妈频频点头道：“因为瓜瓜是早产儿，所以从小我们对他关爱比较多。他想要的吃的玩的，各种要求基本上我们都会满足。孩子不是还小吗？我们这样做不对吗？”


　
　5岁孩子对任何事情都没兴趣，对他的成长是极其不利的。只有“动”起来，才能发展孩子的大脑。

　　带着瓜瓜妈妈的困惑以及对孩子的爱，我们开始了对瓜瓜的帮扶计划。

　　“请你等一等”
　　清晨，孩子们在阳光下做着游戏，欢快地追逐着、嬉闹着。

　　“帮我拿衣服过来。”从瓜瓜的房间里，传来一声命令。

　　“等等，宝宝，妈妈这就帮你拿。”妈妈马上回应道。
　
　我轻轻走到了瓜瓜的宿舍门口，定睛一看，瓜瓜正坐在床上，像一个小皇帝一样，发着火，挥动着小胳膊指挥着妈妈。妈妈很认真地按照他的指示去做事。当妈妈终于给他穿完衣服后，又赶紧把牛奶送到瓜瓜的嘴边：“宝宝，你现在需要喝点奶，好，张嘴。”
　
　瓜瓜随口就说：“妈妈，我不要喝奶，我现在要吃苹果。”

　　“哦，好的，宝宝，你是不是需要妈妈帮你洗一下？”妈妈关切地问。
　　“嗯，是的。”瓜瓜很满意地说。

　　这一幕“看上去很美”，当孩子提出要求时，妈妈及时给出回应。
　
　对几个月的宝宝，妈妈这样做是必须的，因为孩子刚来到世界需要建构安全感。但对于5岁孩子而言，拿衣服、洗苹果等，他是完全可以自己做到的。瓜瓜妈妈并没有意识到孩子已经长大，过多地给予孩子帮助，导致孩子在获取事物的过程中，丝毫没有成就感，丧失做事情的兴趣。
　
　找到原因后，我开始尝试着去调动孩子做事的积极性。
　　“瓜瓜，早上好。你刚才是想吃一个苹果吧？”我进门便问。
　　“早上好，大李。嗯，是的，我想吃一个苹果。”

　　“但是我看到你的妈妈正在忙别的事情，这怎么办呢？”我没有直接说出瓜瓜可以自己解决问题，也没有说妈妈不能给瓜瓜拿，而是把问题又给孩子踢了过去，启发孩子关注自己遇到的问题。

　　“嗯，我想让妈妈先帮我拿苹果。”表面上瓜瓜还在要求妈妈，但实际上他开始动脑筋了。
　　“但妈妈确实在忙事情，并且这件事情还很重要。”我继续坚持着。
　
　“不行，我就要妈妈帮我洗苹果。”瓜瓜要哭了。

　　“你可以哭，但妈妈需要先把自己的事情办完之后才能帮你，你大约需要等5分钟。”我为瓜瓜设置了一个等待的时间。

　　“不行，就是不行。”瓜瓜开始耍赖了。
　　通常在孩子提出要求，不能及时得到满足的时候，他会大发脾气。家长首先要冷静。

　　我平静地看着瓜瓜，说：“瓜瓜，你可以发脾气。”当孩子有情绪时，首先要让孩子发泄出来。
　　一旁的妈妈看到瓜瓜流泪后，似乎有点儿心疼，把自己的东西放在一边，准备伸手拿苹果。我赶紧把瓜瓜妈妈拉到一边，悄声说：“咱们今天一定要坚持住。”妈妈心有不忍地去做别的事情了。而我也对瓜瓜补充道：“瓜瓜，5分钟之后，妈妈会把苹果递给你的。”

　　学会等待、懂得自控是一种很好的品质，需要从小训练。

　　随着时间的流逝，瓜瓜的哭声也渐渐变小。
　　5分钟后，妈妈把苹果递给了瓜瓜，并且轻轻拥抱了一下瓜瓜。

　　看着孩子哭得厉害，妈妈一定会很难受。但我们一定要坚持自己的立场，才能真正地帮助到孩子。
　
　对瓜瓜的帮助才刚刚开始，主要是让他尝试学会等待，通过延迟等待孩子才不会因过多满足而失去探索的兴趣。

　　此后，当瓜瓜将所有的事情都推向妈妈时，妈妈要么给他一个等待的时间，要么让他尝试自己去做。瓜瓜渐渐意识到，很多事情是需要自己去争取才能够得到的，而不是张张嘴就都能得到满足的。两天之后，瓜瓜的状态已有微妙的变化。
　　给孩子延时满足时，我也开始进行适当的“挫折教育”，我们专门为瓜瓜开办了一堂课。
　　给孩子适当的“挫折教育”
　
　第四天的课程是“山中觅食”，让孩子通过自己的努力去寻找食物。
　　当我们出发时，孩子们都很兴奋，唱着歌、喊着口号。瓜瓜却在整个队伍的最后面，皱着眉头、哈着腰，苦恼地走着。
　
　走了一个小时之后，孩子们都累了，瓜瓜更是似乎要瘫倒在地。我们停下来让孩子们休息。
　　“大李，太累了，我从来没有这么累过。”瓜瓜抱怨不已。

　　“我知道你很累，你可以找一个地方坐下来休息。”我轻轻地告诉他。
　　休息片刻之后，队伍又开始出发了。

　　接近中午时，孩子来到老师事先安排好的场地。这里有老师事先埋在草丛中的鸡蛋、土豆之类的食物。

　　当我发出寻找食物的命令后，孩子们开始分头寻找。瓜瓜却站着一动不动。
　　“瓜瓜，现在你可以尝试一下去捡一些东西过来。”我提醒了一下瓜瓜。
　　“不，我不去。”瓜瓜拒绝道。

　　“你可以有自己的想法。”我没有接着劝他，因为在活动之前，我们曾经宣布过，如果自己不去找食物，中午是没有饭吃的。在这个过程当中，如果我反复提醒瓜瓜，他将只能感受到我的担心，而不是事情的严肃性。

　　这时，已经有孩子找到了可以吃的东西，也有一部分孩子开始找柴生火了。瓜瓜看着别人干得热火朝天，似乎有点动心，但依旧没有行动。

　　最终瓜瓜还是没有行动起来，别的孩子捡到的食物已经快煮熟了，锅里慢慢飘出了食物的香味。很快，孩子们拿着碗开始享用美味的食物。
　　这时候，考验老师的时刻到了，瓜瓜在一旁看着别人吃得很香，老师坚持着立场，并没有邀请他一起来吃。

　　当我们返回山林基地，解散队伍，孩子们回到妈妈身边时，只见瓜瓜很快找到一个碗，第一个排到打饭的队伍里，又很快把饭打好，开始拼命吃起来。

　　瓜瓜妈妈很惊讶：“大李老师，瓜瓜会自己打饭了啊！”
　　“因为他体会到了饥饿感。”

　　让孩子了解问题的相关后果是很重要的，只有让孩子明白“穿衣服、吃饭”等是自己的事而不是家长的事情，他才能将这些变成自己的行为习惯。只有经历过饥饿、困难、自食其力等“挫折”，孩子们才能更懂得珍惜生活，才能更有勇气去体验和尝试。
　
　在我们一次又一次的帮助之下，最后瓜瓜离开的时候，开心地说：“大李老师，我不要退休什么都不做了，我准备先好好吃饭，长大了就去当地铁司机！”我和瓜瓜的妈妈相视一笑。
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女儿六岁了！

家有六龄童

早在几个星期前，女儿就宣告说她的一颗门牙松了，我心 里纳闷：不是六岁才换牙吗？她还差几个月呢，这门牙就等不及了？女儿每天都向我们汇报门牙松动的最新进展。终于在我们搬入新家的第二天，当我在厨房忙碌时，女儿很兴奋地跑进来，手里举着一个珍珠粒大小的牙，牙根带着一点血丝。

女儿的换牙勾起我观察她的行为变化的兴趣。也许是最近忙碌没有这么仔细地观察女儿，也许是换牙带来的变化，我发现女儿好像长大了许多，很多活抢着干。到洗衣房洗衣服时，女儿快步走在前面，帮我顶着门，让我走过，她才走。叠衣服时，她也抢着帮我叠。最大的变化是她的措词比起以前更加的富有逻辑。有一天我对她说有关吃苦的话题，她居然用英文回答，Mom, we are not born at the same time, you cannot ask me to do the same thing. (妈妈，我们不是出生在同一个时期，你不能要求我做同样的事情)。

一次出门前，她爸爸急着寻找一张写了字的纸，这时她想喝水，请爸爸帮她打开矿泉水瓶盖子，爸爸的注意力却只是在寻找纸张，她突然重重地说了一句，looking for a piece of paper is more important than a person (找一张纸比一个人还重要吗？ )。她这句话把 她爸爸吓了一跳，赶快帮她把瓶子打开。

她的 表情变得更丰富了，动作更加的灵巧，言语更加的 有逻辑，原来换牙还伴随着这么多成长的信号。早知如此，我会希望她的换牙更早地到来。我在思考，为什么每个人都是六岁换牙，而不是四岁，五岁，或者三岁，人的成长每一个阶段到底埋藏着怎样的生命密码？树的成长有树轮作为记录，竹子也按照一节一节的次序向上走。生命的成长变化真的是有阶段性的，而且每个阶段都是有开始和结束的信号的。比如婴儿六个月时开始长牙，六岁时开始换牙，都是有意思的阶段标志。全世界几乎所有的学校都把一年级的入学年龄定为六岁，大概也是跟着这些成长规律走的。

 

英国诗人华兹华斯在他的诗歌《我心雀跃》对生命的成长写下了他的歌颂： 当天边彩虹映入眼帘，/ 我心为之雀跃；/初生时即如此，/我现在仍不变，/ 将来也会如此，/否则我宁愿死去！/儿童是成人之父；/愿自然虔诚的意念，/将我生涯的每个日子连串起来。/自幼至老，深信不移。

诗中有这样一句话：儿童是成人之父（The child is father of the man)。这句话和中国的俗语“三岁定八十”是相通的。看来，无论东方还是西方的文化，都是认为幼年的行为已经预示了成年的成长轨迹。看来，六龄童是不可小窥，我家女儿的换牙也就成了2011年我们家的重大 事件。

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我的守护天使

前 幾天，女兒問我，“媽媽，我說的第一個詞是什麼？”我愣了一下，好一會才反應過來她是在問她出生後發出的第一完整的詞或者音是什麼，我如實告訴她，四個月 時，她手腳並用在嬰兒床上幸福地拍打着席子並一邊發出聲音“達，達，達”。記得我當天欣喜若狂，跑出去找全家人過來圍觀，並錄像以作留念。

不 經意間，女兒經歷了從嬰兒到少兒的蛻變，期間成功地克服了從中國移居加國後的種種水土和人文的變化，在學校裡也一改剛來時怯生生的形象，反而常常因為過於 積極發言而讓老師頗有微詞。而作為母親的我，卻對女兒的成長變化逐漸失去了最早時的敏銳觀察力，也不再像對她小時候那樣，時常為她的些許變化而興奮不已。 相反，常常在忙碌間一抬頭，才發現女兒在成長的路上又走了一小截距離了。

故事中说，上帝告訴一個即將下世人間的生命說，他將派守護天使伴隨她前往人間，而出生後的孩子最終明白，原來守護天使就是她的母親。多年來，我不敢忘記這個故事，也常常提醒自己，你盡到了守護的職責了嗎？孩子沒有降臨之前，很多的母親心中都會種種的許諾，而隨 着孩子出生長大，這些許諾逐漸淡忘。大人們一旦確定了自己追逐的目標，孩子的身影便會被淹沒在目標的影子裡。

如 何平衡工作和母親的職責，相信天下的母親都費盡了心思卻又無法找到完美的答案。我的幸運在於女兒的善解人意和家人的支持。當我在忙於一個重要項目而數次無 法親自陪女兒去跳舞，女兒只是淡淡地提醒，媽媽，你什麼時候才可以忙完呢？有時需要在女兒醒來之前離家，女兒會在前一天晚上提醒我，出門前一定要叫醒她， 只因為她想和我擁抱一下。

近 日的一件小事讓我感動不已。母親告訴我，有朋友來電話找我，女兒不僅幫我聽，而且很認真地記下了來電者的名字，即使在玩耍時，也不忘提醒自己切勿忘記這個 名字，甚至女兒還為了避免自己忘記，專門給我打來電話，因為我沒接聽，女兒詳細地留言和講述事情細末。這時我才發現，當我開始淡忘自己的守護職責時，我未 滿七歲的女兒已經開始用行動告訴我，她要開始守護我了，這樣的天使，我怎能不去好好守護呢。