孩子：等待塑造的粘土

周六孩子们上课时，最喜欢看他们的陶艺课，手下的一堆泥巴，在老师的分解图示下， 揉揉捏捏，摆摆弄弄，很快就变出了精致的小花瓶，可爱的天使，憨厚的小熊，胖墩墩的小乌龟等等。孩子们也很享受这个过程。下课时间到了， 大部分的孩子也不下课，依然在对他的陶艺作品精雕细琢。

听说加拿大的孩子无论学什么，都讲究课堂要Fun（趣味性强），还要 有Creativity（创造性）。陶艺课在无形中满足了这两个条件。因此，有报名来上全天课程的孩子跟母亲说，其他课可以缺，但是不能缺陶艺课。因为她来这里一天就为了能上陶艺课。听这话的妈妈傻眼了，明明中文课，跳舞课和唱歌课陶冶情趣，增长知识，她却唯独钟爱陶艺。没办法，妈妈只好如实把她的话向我们老师转达。所以，我们特别叮嘱陶艺课老师，如果她在课堂上的时间超时就由她去，千万不能催她下课。

陶艺课给我的启示很多，包括了对教育的思考。孩子的成长过程，很像是被大人们揉捏 的过程。大人们期待孩子能在学业上有所成就，于是使劲往这个方向揉捏，参加奥数班，英文读写提高班，各类讲座等等，大人揉捏得手脚不累， 怎么接送也毫无怨言，可孩子却被揉累了，等到说话管用的年龄，于是振臂一呼，“我不干了”。于是大人们傻眼，眼巴巴地看着马上要变成艺术 品的孩子们轰然倒地，泥巴撒了一地。而这边，孩子们抖抖身上的泥巴，恢复原形，该干什么还干什么去。大人们培养孩子的过程也就成了捏泥的 过程，可以捏成艺术品很少，不过大人们一如既往地沉迷于这个捏泥的过程，一如那个喜欢上陶艺课的女孩。

在西方文化中讨论教育的时候，喜欢用“shape”这个词，相对应的 中文词应该是“塑造”。这个词非常形象，这还是让我联想到了捏泥的动作。难得中西方文化在这方面有异曲同工之处。西方人讲究对孩子的塑造。不过他们讨论更多的是对孩子个性的塑造。因为西方社会是一个绝对讲究个性的社会。他们认为，你的个性决定了你是你，而不是他。所以， 他们从小就注重孩子的个性是否合群，是否自信，是否友爱，是否独立，是否有领导才能等等。

同样的塑造过程，不同的关注点，不同使劲的方向，造出来的艺术品也特点不同。现在 越来越多的家长在塑造孩子的过程注意中西结合，讲究方法，我们也许可以期待新的一批艺术品有令人耳目一新的感受。

读你千遍不厌倦!

周末亲子时间，带女儿上图书馆，直冲中文图书部，女儿从儿童中文图书中找到了《水 浒传》和《红楼梦》的图画版，高兴极了，马上坐在沙发上津津有味地看了起来。我则趁机跑到成人中文图书部，开始“众里寻它千百度”，仔细 浏览书目和内容，挑了几本自己喜欢的作家的作品。借书完毕，带着女儿欢天喜地满载而归。

几乎从记事开始，读自己喜爱的书成了我最喜欢的活动项目。小学时偷偷把爸爸书架里 的书似懂非懂地翻完了，其中包括了当时很多地摊小报连载的文革纪实，让我着实知道了不少在我当时那个年龄不可能知道的真相，只因为爱读 书。而从海南舅公处寄来的《奥秘》杂志则帮我打开了另一个时空的门，到现在我依然保持着对神秘现象和超常现象极高的兴致。

我最喜欢读的还是小人书（也叫连环画）。数百本的小人书堆满了我家的小阁楼，我常 常躺在书堆里如痴如醉地翻看那些生动的图案。我到现在还是不知道到底自己是读懂了里面的图画，还是读懂了里面的文字，反正是这些小人书把 许多的世界名著都形象地装到了我的大脑里，到现在自己写文章时，朋友们常常说，你的文字极富形象性。我认为是小时侯的小人书帮的助。大学 时读文学专业，很多的故事情节就手捏来，同学们羡慕不已，认为我饱读群书，其实也就几百本小人书而已。

    

我很少读大部头（长篇小说），当然，琼瑶，金庸，古龙，梁羽生，倪匡他们的作品除 外。琼瑶的小说像李清照的词，凄凄惨惨戚戚。而金庸和古龙等侠客小说则是苏东坡的豪放风格，曾让少年的我遐想联翩。最陶醉的时刻是躺在阁 楼里读古龙的《小李飞刀》和金庸的《笑傲江湖》。到如今，海外漂泊，其感觉犹如小李飞刀笑傲江湖一般，无论前方坦途或是险阻，以“沧海一 声笑”来鼓励自己更加的豁达，更加的了悟。

世间百态，各有所爱。有人嗜酒如命，有人下棋不归。有人戏院流连，有人球场消磨。 我唯钟爱好书。曾设想读书写作的美好生活，不用在熙熙攘攘中抱公文包冲刺办公楼，只需在斗室静心和古人对话，落日余辉下挥笔疾书，夜深人 静时灵感陡升，拥被而坐，把思想变成文字，把自己变成古人，在时空交错中，自己也变成了文字，藏于时空之中，最后自己遇见了自己，岂不皆 大欢喜。

妈妈四“懒”育--出独立孩子！

孩子上学了，妈妈变“懒”了！妈妈是真懒还是假懒呢？

儿 子航航背上书包了，父母也背起了更多的责任。似乎父母养育他到7周岁，就等着他背上书包这一天。心也随之不轻 松起来，身影也比以前更忙碌起来。早上催促他起床，帮他整理书包，晚上陪他读书，检查作业，辅导功课。为他忙前顾后，然而孩子却不领父母的“勤”，依然我 行我素，成绩并没有太大的起色，自己倒累得心力交瘁，孩子的成绩与自己付出的劳动不能成正比。究其原因，我认为根源还是出在父母自己身上。由于父母太勤 劳，反而养成了他的惰性，由于太关注他的学习，他反而变得没有责任感和自觉性，学习目标不明确，以为是为大人学的，对大人产生依赖性。长此下去，很难养成 良好的学习、生活习惯，而好的习惯如是保证优秀成绩的关键，是支付将来成材的前提，是培养健全、独立人格的保证。

看着这么多父母为“小皇帝”、“小公主”们鞠躬尽瘁，我却反其道而行之。勤和懒是一对矛盾体，是互相牵制、相辅相成的。大人勤了，孩子就懒了；大人“懒”了，孩子就勤了。不信你看，我是如何做的——



 经验一： 懒于接送——独自走路去上学！

    虽然很多孩子上下学都是父母接送的，虽然他爸刚开学时送过他几次，但我从不接送，因为儿子从家到学校最多只有一公里的路程，只需穿过一条马路，来往的车辆也不多。在给他讲了安全知识后，我就要他自己走路，其美名曰“练轻功”。

    有一晚，他没按时睡觉，次日起来迟了，要我骑车送，我故意说，我自己上班要迟到，来不及送。他气得一边跺脚一边小跑去学校，结果因迟到被罚扫地。我知道他 最怕老师罚了，所以只有让他迟到一次才能吸取教训，改正晚睡的毛病。果然，以后总是一到8点半就上床，准时睡觉，保证第二天早起。如果那次真的送了他，恐 怕良好的作息习惯难以形成。
    教子心得：让孩子自己走路上学，既能锻炼身体，又能养成不依赖他人的好习惯。

经验二：  懒于陪读——独立完成自己的功课！

    我只提醒儿子，什么时间该做功课了，做完了向我报告一声。遇到要检查的作业，我一律叫他自己检查，我只负责签字。他极不高兴地说：“别人的妈妈都给检查， 你怎么这么懒？”我给他讲道理：“不是妈妈懒，你想，如果我帮你检查了，你还会检查吗？考试的时候错了，谁又帮你检查？平时出小错，考试出大错啊。”并告 诉他学习是自己的事，遇到不会做的题我叫他自己开动脑筋，实在不会做了告诉他该到哪里去查找资料。如某个生词不知道什么意思，他为了图省事，来问我，我叫 他自己查字典，为了完成作业，他不得不一个笔划一个笔划地查。过后，我在思考他不爱查字典的缘由，原来是对部首查字典不够熟练，往往查一个字要费老半天时 间，要查的生字多了，别说孩子，大人也觉枯燥。于是我想了个办法，和他玩查字典比赛，列出生字，看谁查得快，我故意输给他，赢了的他兴趣盎然。玩了几次， 查字典速度大大提高，不再认为是麻烦事了。现在，他还主动帮同学查字典呢。

    教子心得：在辅导孩子的学习上，不要太勤于指导，而要学会发现哪些是孩子能做的和有助于独立思考而可以放手的的，哪些是他能力达不到而需要帮助的。


 经验三： 懒于唠叨——多做少说培养自觉性！

     有的父母为督促孩子学习，一天到晚象麻雀一样唠叨个没完没了。殊不知，重复的话孩子听多了耳朵也会起茧的，他反而不当回事。周末，他打游戏打了很久，作业 也没做，我问：“你准备打到几点？”他看看钟，说：“再打十分钟。”“好，说话算数。”十分钟过去了，我返回来一看，他还在打，我强忍怒气，脸上平静地 说：“你平常不是说，说话要算数吗？”他不好意思了，歉意一笑，马上关掉电脑。

     在此之前，因我给他灌输过做人做事要守信用的意识，所以这次他才能愉快地接受。试想，如果我来个火冒三丈，一阵唠叨：“别打了，还不赶快做功课去，这样打 下去，成绩怎么会好？以后考不上大学……”恐怕他口服心不服的，做作业时还会“身在曹 营心在汉”。以后他打游戏，我要他自己规定时间，时间一到，必须马上关机。开始，他还要我监督，以后我偷偷观察，发现他自觉了，时间一到就不打了。都说打 游戏不好，但只要把握的好，可以变不利为有利，他从中学会了控制自己，克制欲望，培养了控制力，忍耐力、意志力等。而这些，正是重要的学习品质。

    教子心得：勤教育不见得有效，要看在什么方面勤。如果勤于唠叨、大摆道理，反而效果不佳；如果勤于寻找方法和对策，并能有效实施才是值得借鉴的。

 经验四： 懒于动手——不包办培养做事独立性！

    凡是儿子力所能及的事，我都不帮忙。如他的房间乱的时候，我就提醒他该收拾整齐了，自己却在一旁乐得看他整理。
    孩子上科技课经常要回家准备各种材料，我叫他自己准备；要买什么给他钱让他自己去店铺买，以锻炼和人打交道的能力；要收集标本，我带他去野外，看着他动手做。

    刚开学，老师要求给新书包上书皮，他不会包，我却叫他跟我学包。第一个封皮包好后（当然非常蹩脚），便放手，叫他自己包。他嫌麻烦，露出不耐烦的神色，我 不理睬，只顾在旁边“指手划脚”地指导一番，看我如君子般“动口不动手”，他不得不耐着性子包。如果我为了图快省事，帮他包完，那么他永远也包不出第二个 更好的书皮。
    教子心得：勤于帮孩子做事，甚至包办，孩子就会有依赖和被动性，而责任心也无从培养。要让孩子跳一跳摘果子。


    由于我的种种“懒”，促成了他良好的学习、生活习惯。学习上，改掉了粗枝大叶、丢三拉四的毛 病，遇到困难，能独立思考钻研，主动寻求解决办法；生活上，独立性强，样样能自理。可见，父母该放手的时候要放手，该狠心的时候要狠心，该懒的时候不妨 懒，把操心、关注默默地放在心里。移开呵护的羽翼，让他自己去飞翔，唯有这样，雉燕才能炼就一双坚强的翅膀，才能形成良好的学习习惯和生活的独立能力。
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一缕秀发与三个故事

我不爱看广告，但是有一段广告却像电影一样留在记忆中。说起百年润发，人们可能已 经不太记得这个产品质量到底如何，而周润发和江美仪合拍的百年润发的广告至今仍然是广告中的经典。短短的一分钟，却讲述了一段刻骨铭心的爱情故事。

广告里，年轻的润发爱上戏班上的美仪，天天去看戏捧场，直至一日，发现戏班人马打 包离开，不见意中人，追到车站，人潮滚滚中急目张望，终于远远看到了坐马车离去的美仪。而这边，美仪也从马车上跳下，怅然向那边张望。下 一个画面，是人到中年的润发去寻找美仪，在身边飘过的美貌女子中没找到美仪的身影。蓦然转身，发现那边美仪嫣笑如花，端着当年的洗脸盆， 盆里放着毛巾和百年润发洗发水，镜头定格在润发替美仪洗发的温馨瞬间。

比这个广告更温馨的是另一个关于头发的爱情故事。《麦琪的礼物》是圣诞节最动人的 礼物。贫穷却快乐着的麦琪和杰姆夫妇深爱对方，互相计划着在圣诞节给另一方送一个惊喜的礼物。因为没钱，麦琪卖掉了自己的一头金发来换一 个表带送给先生装饰他的金表。最后，才发现先生卖掉了自己的金表来给她买全套的发梳。美丽的错误透着款款的爱意，为对方的着想是最最深情 的礼物。这个故事，让多少人的圣诞更加的温馨。

让我想起这个广告和这个故事的，是学校的叫艾娜贝儿的女孩。她不到五岁，长得非常 漂亮，弯弯的眉毛下嵌着一双水汪汪的眼睛，眼里总是亮亮的，透着笑意。她每次到学校来都抱着她的布艺宠物和一个贴身毛巾。她的头发一直长 及腰际，经常松松地挽着，或者随意地散着。有一次，我帮她把头发梳理整齐时，我试探着说，艾娜贝儿，你的头发有点长了，有没有想过剪一 剪。这时，小姑娘马上斩钉截铁地回复我，我的头发不剪了。我一愣，问道，你舍不得剪吗？一旁比她长四岁的哥哥马上接过话说，她的头发是要 捐出去的。这时，艾娜贝儿一脸的认真地对我说，有些人没有头发，我要把头发捐给他们。我要让我的头发长得很长很长，然后剪下来给他们做成 假发，送给那些没头发的人。从兄妹俩的谈话中，我可以想象，这件事情一定在家里开过家庭会议讨论过了，小姑娘是认真为此做准备的。

小小年纪就如此有爱心，感受到没有头发的人的痛苦，并为此贡献自己的一头秀发。我 不由得对其家长充满敬意，能从这样的侧面来教育孩子，是真正为孩子着想，真正塑造孩子良好品质的负责任的家长。

才发现自己根本不会和孩子聊天...

很多大人不太会跟小孩聊天。“你今天在学校做了什么啊？”“你在学校有没有乖？”这两个问题通常小朋友的答案大概都是：“没什么啊！就跟平常一样啊！” “有乖啊！”还有很多大人，根本不懂得什么是跟小朋友聊天……读完这篇文章或许你就会豁然开朗。

文章作者陈安仪，台湾资深记者。“台湾母乳协会”创办人。 目前育有两个小孩，一儿一女。　　很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是：“功课写完了没？”“琴练了没？”“今天考几 分？”　　

别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时 间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，不但话少、三句话问不出个屁来，久而久之，你对他也越来越陌生。

大概因为长久以来记者职业训练有素 的缘故，我的确很有聊天的天分。想当年，最难访问的闷葫芦艺人，碰到我也能打开话匣子，让同行佩服不已，这的确是我的天赋异秉！也难怪小孩子碰到我，可以 一说说个不停。于是，我回过头来，检视自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说？其实说穿了，这些小技巧一点儿也不困难，你也 可以做得到！　
　

  一、 问“小”不问“大”　　

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问 题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。　　不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难 回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。　　你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语 的时候，你就有机会接着？：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好 一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。　　以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：　　“今天的营养午餐（或点心）有 哪些呀？”　　“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”　　“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”　　“你们班最多人喜欢的 男生是谁啊？你喜欢谁呢？”　　藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。　　

 二、从别人的事谈起　　

桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：　　“你们班上最调皮的是谁？”她 说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢？”女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”“那老师怎么办？”“老师罚他站啊！” “站多久？”“站到下课啊！超惨的！”　　“啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。”　　“对啊，下课也不能出去玩！”　　“哇！你们老师这么 凶啊？”　　“还好啦！有一点凶。”　　“那你有没有被老师凶过？”　　“没有！我很乖。”　　“喔！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”　　她迟疑了 一下。我赶紧说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？”她摇摇头说：“没有。”我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。”　“不是啦！ 我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。”　　“喔！也是讲话吗？”　　“是啊。不过还好只有罚站一下下！”　　于是，我就从这样的一段对话，约略得 知她对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。　　

从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得 最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在 我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。　　


三、不要“否定”，只要“同理”　　

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩 子的感受。比方说，当女儿说：“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”　　相信我，只要你这 么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。　　比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可 以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”　　“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”　　保持中立的语调、 同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。　

 前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结 果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。　　事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。所以，如果 妈妈改说：“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。　　

四、只要“倾听”、不要“说教”　　

很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人 帮我们解决问题，只是纯聊天而已。让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。　　和孩子聊天，最忌讳 的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说 “你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。　　比如，孩子说：　　“妈，XXX今天打我。”　　“喔，为什么？”　　“因为我要玩恐龙，他 不准我拿。”　　“那你怎么办？”　　“我就去玩别的了。”　　“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东 西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”　　如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继 续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”　　这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系， 等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”　　

我当辅导志工时，每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩 子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价、不说教”，只要你做到这两点，孩 子通常都愿意说出心里话。而且，说出心中的话对他们来说，是很大的纾解及快乐，他们经常在历经一小时的聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下 去。可见很多孩子是多么渴望聊天？却常找不到一个可以聊天的大人。　　

五、注意肢体语言　　

聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重 视他、认真想要和他聊天。　除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就 拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。　　

孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这 样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听！”　　另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺 他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。　　我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同 一边，比坐在相对位置来得好；躺在地上讲话时，比坐在地上好。让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下心防。另外，注意跟年幼的孩子对谈的时候，不要随 意乱发笑；不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要保持诚恳、一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。　　

我儿子最近很喜欢告诉我 他们班上小朋友的座号，每天都要我猜XXX是男生还是女生？我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。此外，他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听，虽 然我已经听了很多次，但每次依旧是忠实的观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。　　

最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出 一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色” ──声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！跟孩子“说教”或“讲道 理”的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言！　　 

 创造自己家里的金色时光　　

小时候，每天放学回家，妈妈在厨房忙晚餐时，我总是跟前跟后，叽叽喳喳，忙着把学校发生的事告诉妈妈。接下来爸爸回家了，一家 人一起上桌吃晚餐，爸爸聊聊办公室的新闻、妈妈聊聊街坊邻居和弟弟妹妹，我则说着学校发生的事情，那是我最怀念的，也是作家子敏笔下最珍贵的──“金色的 团聚”。　　而这“金色的团聚”中，最美好的当属全家人一起聊天：分享光荣的事、诉说伤心的事、笑谈出糗的事、畅言经历的事……就是这些聊天的时光，把我 们一家紧密地黏合在一起，也凝聚了我们的亲子情感。我们怎能不珍惜这些宝贵的聊天时光？